Histoires de se détendre !

Je commence (rien de personnel, vraiment ) :

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté...

Piouf ! T'as rien de mieux à faire à 4h du mat' !

Pis sans vouloir en rajouter, mon zhom à moi n'est pas comme ça non, non !

ça se passe où ces cours?...
Non, mais je demande ça comme ça, hein?
Par curiosité, c'est tout...

:applaudi: Trop bien Piouf, je suis morte de rire tellement c'est vrai tout ça!!!!!!!
Je crois que je vais l'imprimer et l'encadrer!!! :Xrire:

:XmerciX: Piouf, je suis morte de rire moi aussi, je viens de passer trois semaines avec quelqu'un qui aurait besoin d'urgence de ces cours ! J'ajouterai même entre autre le module :
"Quand on finit le beurre ou le fromage, on ne remet pas la boite vide dans le frigo :boulet:"

Contente de vous retrouver, aujourd'hui je fais ma rentrée et je commence par mon devoir sur les ombres & perspectives...

Bonne journée à tous, c'est enfin l'été !

Alors Mutinelle tu as une perle rare !!! Math je sais pas ou se passe ses cours :p je vais te chercher une adresse bien, tu vas voir mdr !!!
Contente de vous avoir fait rire

Une autre qui m'a bien fait sourire.



Une mère rentre dans la chambre de sa fille, qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Lucas dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Lucas aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais...

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Lucas peut la compenser avec ses 44 ans..

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Lucas chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

P.S. : Je te raconte des idioties, maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur la table de nuit... Je t'aime...

Elle est pas mal celle-là aussi!
J'en aurais bien eu besoin à l'âge de 15 ans quand je ramenais mes notes de maths (= mathématiques...pas le math aux yeux verts olives! :bridé: )

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous....
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes 3.1, 95, 98, ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

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Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : non !
Hotline : alors faites "Démarrer"
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur le site, mais je comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un n° de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline(pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...

Client : D'accord...Voilà..Ensuite on me demande une ville..
Hotline : vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...

Client : Voilà,... et maintenant on ma demande un code postal..
Hotline : ....

Client : Allo ? Je mets quoi ??
Hotline (agacé) : Votre code postal !!!

Client ( sincérement désolé ) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

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Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail

Hotline : comment procédez-vous ?

Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer....

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Client : j'ai envoyé un mail à ma fille, mais elle n'a toujours rien reçu.

Hotline : O.K., donnez-moi son adresse E-mail.

Client : Elle n'en a pas, elle n'a pas non plus d'ordinateur. Je l'ai envoyé au bureau de poste de sa ville...

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Client : J'essaye d'envoyer un E-mail à 0 803 888 254, mon serveur m'en empêche...

Hotline : ça ressemble à un numéro de téléphone....

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Client : Bonjour, je viens d'acheter un graveur, et je me posais une petite question....

Technicien : Bien sur, allez-y.

Client : C'est à propos des copeaux. Comment ça se passe ??

Technicien : hein ???

Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s'en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ????

Technicien : ??????

Client : mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ???

Technicien :!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Merci piouf!!! Je ne sais pas ou tu trouves ces blagues mais elles sont trés sympa!!!
Je ne montrerai jamais celle des parents à ma fille :yurk:

On en attend d'autres avec impatience! :travolta:

C'est vrai qu'il y a des gens vraiment pas doué avec la technologie !

:super: :XMDRX:

Je les trouve excellentes. Je viens juste de découvrir le post et j'ai passé un super moment. Merci Piouf !!!

Moi aussi, c'était super, Merci!!!

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse"

tu m'étonnes !!! Elle est excellente Piouf ! Je me régale de tes blagues... Bossant au service informatique j'adooooore les perles des hotline !

:Xrire: :Xrire: :Xrire:

Que d'abbés !

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.

Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier le père Du fut retrouvé.

A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Node et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions

Eh ben ! L'Abbé Ration dans cette histoire c'est que Saint Maclou était au tapis et que tout le monde s'en fout !

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale lisent les messages en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard !!

j'en reviens pas ! c'est la première fois que je lis un message en retirant ma main de la souris ... c'était écrit...

Oui oui tu nous la fera pas Cathéna ^^
En fait tu sais que tu habites tout pres de chez moi !!!

ah bon ? tu habites où ?

A joeuf Une demi heure environ de Thionville.

Effectivement c'est juste à côté !!!